你有在聽我說話嗎？科技業媽媽與EP女兒的重修之路

我總想著「快點解決問題」，卻忘了對她來說，「被聽見」本身就是解方

原來我們不是不一樣，而是太一樣了

我是 Claire，一位在科技業工作的部門主管，習慣了快節奏、高壓力、效率至上的生活。

但面對我國中女兒小晴，我卻一次又一次地敗下陣來。

她上國中之後，變得安靜又冷淡，常常話講到一半就不耐煩地甩門、戴起耳機。我以為是青春期的叛逆，開始更嚴格地限制手機、盯功課、管作息。

但有一天，學校導師跟我說：

「妳女兒在學校很棒啊，大家都很喜歡她，她也很有禮貌，怎麼會覺得她難帶呢？」

我當場愣住。在家像冰山，在學校卻像小太陽？

這反差讓我更焦慮，也更看不懂她。

後來有一次，她冷冷地對我說：

「我想搬出去住，不想再被妳控制了。」

那一晚，我徹夜難眠，只反覆想著一句話：

「我到底哪裡做錯了？」

朋友的一句話，讓我踏出第一步

一次朋友聚餐，我提起跟女兒的僵局。
朋友聽完，忽然說：

「妳要不要試試看 TPD 思路？
聽妳這樣講，妳女兒可能不是叛逆，只是你們『想事情的方式』不一樣。」

聽朋友說的神奇，我當下半信半疑，但還是預約了音頻測試。

流程很簡單，我們各自唸一篇短文進行錄音。女兒先錄，我接著錄。

不到二十分鐘，Kevin 老師就看著我們說：

「你們母女倆，其實是同樣的思路——EP。」

我當場震驚。我？EP？

我是一個整天處理報表、控流程、跑專案的主管，怎麼會是「情感型、感受導向」的 EP？

我當下，甚至懷疑這測驗根本不準！！！

Kevin看著我，語氣很溫和地說：

「Claire，妳不是沒有感受力，而是妳太累了，早就習慣把感受關掉。」

我腦袋突然被電到一樣！

那句話像一根針，刺進了我心裡。

我忽然想起，自己小時候也是個很敏感的孩子，因為沒有人聽我說話，最後學會了沉默。
原來，我不是不懂女兒，我是太像她了。

Kevin的建議：先把心門打開

「EP之間不是需要更多控制，而是需要更多共感。與其說話，不如先陪著她感受。」

他建議我，不用做什麼大改變，先從幾個具體的「小練習」開始：

1. 每天10分鐘，全心陪伴，不打斷、不分析、不評論。
   「就像你以前最希望媽媽做的那樣——聽你說完。」
2. 週末安排一段『無目的的相處』，找回情緒的連結感。
   「EP的連結，不靠對話，而靠『一起經歷』。可以一起畫畫、做手作、追劇，甚至發呆也很好。」
3. 練習先安靜，不急著『教』，而是先『懂』。
   「你越想解決，她越感覺自己被否定。有時候，她只是在問：『你還在乎我嗎？』」

這些建議，看似簡單，卻一針見血。

而最難的部分，其實是提醒自己——先安靜。

因為我太習慣主導，太怕沒效率。
我總想著「快點解決問題」，卻忘了對她來說，「被聽見」本身就是解方。

但說真的，當時的我根本沒時間管這些。

科技業的節奏讓我連喘口氣都難，隔天上班後，我很快就把這些拋諸腦後。。。

我以為他很煩，沒想到竟然是超值服務

老實說，Kevin一開始真的"有點煩"
他三不五時就傳訊息來問我：

「這週有陪女兒嗎？」
「她的反應怎麼樣？」

還分享其他的案例給我看。

我一度覺得他是不是哪根筋不對，甚至心想：「怎麼會有這麼傻的服務？還不收錢？」

但某次，他傳來一句話：

「如果妳還無法開口，不如先買她喜歡的飲料、貼張便利貼也好，讓她知道：妳在乎。」

我心一軟，就試著照做。

我買了她最愛的珍珠奶茶，在便利貼上寫：

「今天很熱，喝一杯吧。」

我把它放在她房門口。她沒有說什麼，但飲料隔天不見了。

我沒追問，但心裡好像多了一點點希望。

我最難學會的，不是傾聽，而是安靜

幾天後，我鼓起勇氣，開始 Kevin 所說的「10分鐘練習」。

每天晚上，我敲她的門，問一句：

「今天有沒有什麼有趣的事？」

一開始她只搖頭。
我不追問，第二天再問。

就這樣持續了幾天……

到了第七天，她終於開口了：

「今天老師放一段古早偶像劇，然後我們全班笑翻，連班長都笑到流眼淚。」

我笑了，沒有插話。

只回了一句：

「你們班聽起來真的很歡樂耶。」

她接著繼續說，越講越開，講到老師的口頭禪、同學的畫、還有她自己畫的小漫畫。

我們就這樣聊了快40分鐘。

隔天一早，她出門前背著書包轉頭對我說：

「媽咪，再見喔～」

那一瞬間，我差點忍不住掉下眼淚。
  這不是我要求的對話，是她願意給的連結。

EP的孩子，需要的不是管，而是懂

這個本來只打算「練習10分鐘」的小行動，竟然讓我找回了她的聲音，也讓她重新靠近我。

她不是叛逆，也不是無理取鬧，她只是感覺不到我「在」，所以選擇沈默。

而我，太怕沒效率，太習慣主導，卻忘了：EP的關係，不是「管出來的」，是被理解、被感受到之後才會回應的。

我們不是不一樣，而是太一樣

Kevin說，我和女兒，其實都一樣敏感、需要共鳴，只是她還敢說，而我早就學會了壓抑。

TPD思路幫我重新認識了自己，也打開了女兒心裡那扇緊閉的大門。

給每個和我一樣，在「愛裡迷路」的你

別急著教孩子成為誰，不如先試著聽懂他是誰。

陪她說話，不急著結論；
陪她經歷，不急著修正。

因為連結，是EP最深的語言，
而真正的靠近，是當她說：「你有在聽我說話嗎？」時，
你回答他：「我在。」